BILLET par joye

Les billets d'avion sont maintenant gratuits, madame.  Oui, c'est ça, vous m'avez bien entendu, c'est gratuit.

Oh, certes, on paie un petit taxe pour l'aéroport et encore un autre pour la sécurité, c'est tout. Cent euros, max.  Oh oui, j'ai oublié, pour consigner les valises, cela commence à vingt-cinq euros. La pièce. Oui, pas mal. 

Si vous voulez une place précise, on rajoute vingt-cinq euros, mais c'est rien, vos genoux vous en seront reconnaissants. Et puis non, on ne peut pas apporter sa propre eau à bord, il vaut mieux payer cinq euros pour le petit demi-litre afin de ne pas mourir de soif pendant ces six ou sept heures que vous resterez sur le tarmac, soit à attendre que l'ouragon passe, soit à attendre le pilote. Ah non, pas de supplément pour le pilote, non. Ha ha, très drôle.

Oui, si vous souhaitez manger quelque chose lors du vol, ce sera cinq euros pour les cacahuètes, vingt euros pour le sandwich et deux ou trois lingots pour le repas complet. Non, madame, les boissons alcoolisées n'y sont pas comprises.

Ah, un film ? C'est gratuit, bien sûr, mais si vous souhaitez écouter, c'est 5 dollars. Pareil pour la couverture et l'oreiller, oui. Non, les toilettes ne sont pas payantes depuis que monsieur Depardieu s'y est prononcé, non. Allez, voilà, on n'est pas bien, là ? Bah oui !

Ah oui, attendez...un dernier petit détail. Si vous voulez que l'avion ait assez de carburant pour compléter le trajet sans histoire, il y a une cotisation modique de quelques 1.000 euros. 

Ah non, non, non, madame, je vous assure, nous sommes sérieux.