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OUATSON, ROI DE L'ILLUSION par Vegas sur Sarthe

“C'est quoi cet accoutrement, Ouatson? C'est pour une planque à Saint Trop?”
“C'est juste une chemisette à fleurs, inspecteur et un petit pantalon en lin de chez Marcian...”
“Hola... je ne vous demande pas votre avis, Ouatelse!! Alors Ouatson, pouvez m'expliquer?”
“C'est le printemps, chef”

“Le printemps, alors qu'on bat des records de froid? Vous avez vu jouer ça où?”
“C'est dans la tête, chef... dans la tête”
“Vous avez de la place dans votre tête maintenant? Alors ça c'est nouveau”
“J'essayais juste de faire illusion, chef”
“Illusion? Vous avez besoin de faire illusion? Mais vous êtes déjà une illusion mon vieux! Un semblant de flic, une hallucination, une chimère de la police!”
“Vous êtes dur avec lui, inspecteur”
“Je ne vous demande pas votre avis, Ouatelse!!”

“C'est par la force de l'illusion que les hommes deviennent des héros, chef!”
“Un héros? Pour espérer devenir un héros, commencez par aller remettre votre uniforme, Ouatson!”
“Pourtant Panaït Istrati ne parlait pas d'uniforme, chef...”
“Qui ça?”
“Panaït Istrati, inspecteur, celui qu'on appelait le Gorki des Balkans”
“Je ne vous demande pas votre avis, Ouatelse!!”

SUR LES TRACES DE THÉOPHILE GAUTIER par Vegas sur Sarthe

Tandis qu'à leurs oeuvres perverses
Les hommes courent haletants,
Mars qui rit, malgré les averses,
Prépare en secret le printemps.


A travers une porte ronde
J'ai vu les premières jonquilles,
Du lierre les feuilles vagabondes,
Et des abeilles en escadrille.

Déjà le tchip-tchip du pinson
Troue le silence matinal,
Au potager sort l'arsenal

Du vieux jardinier impatient
D'ordinaire Muet, là sifflotant,
C'est le Printemps à l'unisson.

LES YEUX D'ELSA par Vegas sur Sarthe

“T'as encore oublié d'ramener l'pain! T'as décidé d'me pourrir la vie ou quoi?”

“Il s'agit de savoir comment on gouvernera. Depuis toujours, il n'y a que deux méthodes: la force et la ruse”

“Gouverner? C'est pas demain la veille que tu vas commander dans cette maison”

“La parole n'a pas été donnée à l'homme: il l'a prise”

“Décidément tu sauras jamais ouvrir la bouche sans dire une connerie!”

“C'est par le travail que l'homme se transforme”

“Le travail! J'aurai tout entendu, même de la bouche d'un chômeur pas foutu de trouver l'adresse de Pôle Emploi!!”

“Le temps d'apprendre à vivre, il est déjà trop tard”

“Bin voyons! Forcément, quand on s'lève à midi il est déjà trop tard pour faire quoi que ce soit et la nuit tombe vite en hiver!”

“Il n'y a pas de lumière sans ombre”

“Question lumière... t'étais absent le jour de la distribution”

“La critique, c'est le bagne à perpétuité”

“Le bagne! Pour moi il a commencé le jour où j'ai dit oui à la mairie”

“Compte qui peut le temps perdu”

“Facile! Quarante ans, trois mois et dix jours que j'te supporte!”

“Les raisons d'aimer et de vivre varient comme font les saisons”

“Eté comme hiver, t'es qu'un gros nul, pas foutu de ramener du pain”

“Tes yeux sont si profonds que j'y perds la mémoire”

“La mémoire! T'en as jamais eu... et puis mes yeux, qu'est ce qu'y z'ont mes yeux? Tu les a regardé au moins une fois?”

“Trop peu d'un firmament pour des millions d'astres”

“Monsieur est trop occupé à mater ceux des autres, ceux d'la postière, la boulangère et la traînée d'la banque!! Va, retourne te coucher, tu dois être fatigué d'avoir bavé toutes ces conneries!”

“C'était pourtant rien que du Aragon...”

PRISE D'EMPREINTES par Vegas sur Sarthe

“Qu'est ce que vous pensez de ça, Ouatson?”
“Je dirais que ça ressemble à des traces, chef”
“Bon début... ordinairement vous auriez répondu que vous ne voyez rien du tout! Mais encore?”
“Et bien des traces de pas d'homme, chef.”
“Quoi d'autre (what else) Ouatelse?”
“Des pas d'homme à coup sûr, inspecteur La Bavure. Jamais une femme n'oserait porter ces godillots, ou alors pour tromper son monde... Hi Hi Hi”

“Pendant que votre collègue rigole bêtement, continuez Ouatson... rien ne vous choque?”
“Tout me semble normal, chef. Un pied gauche à gauche et un pied droit à droite. L'homme sait où il va, en tout cas il y va en marche avant et tout droit, sans hésiter...”
“Et moi, sans hésiter je dirai que vous êtes les deux inspecteurs les plus nuls qui soient!”
“Euh... pardon, chef. Maintenant que vous le dites et en y regardant de plus près, je dirai qu'il boite à droite comme s'il portait une charge, à moins qu'il ait un cor au pied... j'ai eu ça un jour et je peux vous dire qu'à part les emplâtres à la feuille de saule, chef je connais rien de mieux pour...”
“Suffit Ouatson! Epargnez-nous vos ennuis orthoplastiques et soyez plus perspicace... une idée, Ouatelse?”
“Euh... vous nous faîtes marcher inspecteur!”
“De plus en plus drôle! Dépêchez-vous, on se les gèle ici!”
“J'osais pas le dire chef. Vous êtes sûr qu'il y a quelque chose à trouver ici?”
“Bon Dieu! Aucun de vous deux n'a été foutu de remarquer que les empreintes sont en relief et non pas en creux?”

“Maintenant que vous le dites, c'est vrai chef!”
“Et vous trouvez ça logique, Ouatson?”
“J'ai trouvé chef! Ce type a retourné ses bottes à l'envers!”

GOUT AMER par Vegas sur Sarthe

“Service des objets trouvés, rue des Morillons... j'écoute”
“...”
“Parlez distinctement, vous disiez? Un baiser?”
“...”
“Ne quittez pas, je vous passe le service des objets trouvés en B”
“...”
“Service des objets trouvés en B... je vous écoute”
“...”
“Comment épelez-vous ça?”
“...”
“B A I S E R... un peu comme comme un baiser, quoi”
“...”
“Alors voyons, j'ai des baignoires, des baïonnettes, des baladeuses, des balafons. Attendez, j'ai aussi une balançoire... Non, pas de baiser en magasin. Vous êtes sure que c'est du français?”
“...”
“Et vous l'auriez perdu quand et où?”
“...”
“Vous ne l'avez pas perdu? On vous l'a volé... il faudrait me le décrire, ça ressemble à quoi exactement?”
“...”
“Oui je comprends, c'est délicat, pas facile à expliquer au téléphone; c'est toujours ce qu'on nous dit et ça nous facilite pas le travail, ma petite dame. Et vous étiez assurée pour ça?”
“...”
“Ah... Vous manquez d'assurance mais pourtant vous en échangez ou c'est vous qui les donnez, alors que là c'est un vrai vol. Je comprends... et l'agresseur?”
“...”
“Pas d'agression? Vous le connaissiez? Dans ce cas, s'il ne l'a pas encore écoulé il devrait être en mesure de vous le restituer. Il suffit d'être persuasive”
“...”
“Comment ça, s'il vous le rend, ça ne sera pas le même? Quelle différence ça fait?”
“...”
“J'ai du mal à vous suivre. Vous dites que le voleur ne demanderait pas mieux que de vous en donner d'autres et vous insistez pour retrouver celui-ci?”
“...”
“Celui-ci est différent? Il a un goût amer? Alors pourquoi tenez-vous tant à le retrouver?”
“...”
“Parce qu'il est... illégal? Ecoutez, je vais devoir raccrocher. J'ouvre une rubrique à 'Baiser illégal' et je vous rappellerai si toutefois on nous en apportait. Bonne journée, Madame”
(Soupir)



TIRADE PIQUANTE par Vegas sur Sarthe

Cyrano-de-Bergeraquien:
C'est un pic, c'est un cap (que dis-je) c'est une péninsule
au bord d'un océan de sang qui coagule!

Chaste:
On m'avait prévenue qu'il y avait danger
à inviter chez soi un tel corps étranger

Entreprenant:
Laissez faire l'expert, ne soyez pas farouche
permettez à la fin que j'y mette la bouche

Folâtre:
Vous ne m'y prendrez plus à jouer dans les bois,
fourrés dans les ronciers à faire je ne sais quoi

Avare:
Prenez garde de ne la briser au-dedans
je pourrais à la fin m'en faire un cure-dent

Bricoleur:
En faisant un scalpel de ce coupe-papier
vous m'ôtez cher ami une épine du pied

Monstrueux:
C'est malheureusement plus grave qu'il parait,
c'est un tronc, c'est l'arbre qui cache la forêt

Douillet:
Si tu crains la seringue et que tu te recules
dis-moi alors comment veux-tu que j'inocule ?

Scientifique:
Je crois que c'est ainsi qu'on le nomme à Paris
staphylocoque doré, vulgaris panaris

Tragique:
Il en est de fatales qui mènent au caveau,
qui voyagent si loin qu'elles montent au cerveau


SAUTE SI T'ES UN HOMME par Vegas sur Sarthe

“Vas-y Brutus, mords-y l'cul un bon coup!!”
“Mais...”
“Y a pas d'Meee qui tienne! Y a rien d'mieux pour faire avancer ces ruminants, et tu veux que j'te dise: j'crois qu'y z'aiment ça”
“D'abord je m'appelle pas Brutus mais Lassie”
“J'croyais qu'y avait qu'les colleys qui s'appellent Lassie?”
“Ben non, je suis un border et je m'appelle Lassie depuis ma naissance”
“Hé! Fais gaffe! Ta chèvre se tire à droite”
“Je sais, je sais... tu vas pas m'apprendre mon boulot! Je la laisse partir à droite pour mieux la reprendre au prochain virage”
“Et t'as appris ça où?”
“A la Flock Driver Highschool d'Indianapolis!”
“En attendant, highschool ou pas, ta chèvre se barre vraiment!”
“Mais non, Coco! Je l'ai à ma main... dans trois secondes je lui porte l'estocade et c'est dans la poche, on gagne l'épreuve!”
“M'appelle pas Coco s'te plait! Moi c'est Chito”
“Ah bon? D'habitude les singes s'appellent Chita”
“Les guenons oui, mais j'suis un mâle au cas où t'aurais pas r'marqué”
“Tu sais, moi, cavalier ou cavalière... pourvu que ça me casse pas trop les reins”
“Moi? J'te casse les reins? Dix ans que j'fais l'clown pour l'équipe locale, que j'fais un régime jockey pour rester en d'ssous des 4.41 pounds réglementaires, que j'porte ce maillot ridicule... et tout ça pour deux bananes pas mûres! Si j'me r'tenais pas, j'sauterais en marche et j'te laisserais avec tes chèvres!”
“Vas-y! Saute si t'es un homme!!”
(Soupir)
“T'énerve pas, Brutus! On peut causer...”
“J'm'appelle pas Brutus mais Lassie”
“En attendant, la chèvre s'est barrée!”

HECTOR VIGO par Vegas sur Sarthe

“Alors, y m'dit comme ça: La raison du meilleur est toujours la plus forte”
“Y t'a dit ça comme ça, sans explication?”
“A peu près, à moins que ça soit: La maison du railleur est toujours la plus forte”
“Et c'est qui le railleur?”
“J'en sais fichtre rien”
“Il était pas à vélo ce type, par hasard?”
“Ouais, à vélo”
“Alors il a dû te dire: Là, mets son dérailleur!”
“P't'être ben, mais pourquoi toujours la plus forte?”
“Il a voulu dire toujours sur le plus grand développement, la vitesse la plus grande, tu saisis?”
“Non! Ou alors c'était: La maison ferrailleur est tous les jours plus morte”
“Et c'est qui ce ferrailleur?”
“J'en sais rien et pis c'est pas important si sa maison est morte”

“Ah? Elle est morte quand?”
“Il l'a pas dit... tu sais il a pas dit grand chose à part ça...”
“A part quoi?”
“Ben, c'que j't'ai dit là... La raison du plus fort est toujours la meilleure!”
“Ah mais c'est qu'ça change tout! S'il a dit ça, il citait Hector Vigo!”
“Tu veux dire Hector Vigo, l'écrivain?”
“Non! Celui qu'a gagné l'Tour d'Espagne en 64”
“En 64, j'avais 17 ans mon p'tit bonhomme et c'était Raymond Poulidor”
“Tu m'étonnes passeque Raymond - même en danseuse - aurait jamais dit un truc pareil”
“N'empêche qu'en 64 c'était l'plus fort et la raison du plus fort est touj...”
“Ah, tu vas pas r'mettre ça!!”
“C'est toi qu'a commencé! J't'ai jamais d'mandé si la maison du ferrailleur était morte? Qu'est-ce que j'en ai à faire d'ailleurs du ferrailleur?”
(Soupir)
“O.K. J'laisse tomber avec le ferrailleur et toi t'arrêtes Poulidor”
“Ca marche”
“Bon, ben salut”
“Salut”

OPÉRATION WAPITI par Vegas sur Sarthe

Ouatelse se moucha bruyamment et remis de l'ordre dans son chignon défait.
“Euh... c'est pas c'que vous croyez, Chef” bredouilla Ouatson.

“Quand vous s'rez à nouveau en tenue réglementaire, vous me rejoindrez dans mon bureau” jeta La Bavure en tournant les talons.

Dix minutes plus tard, les deux équipiers entraient dans “la ruche”.
“Vous avez des projets, Ouatson, à part vous rouler par terre?”
“Euh...”
“Je veux dire des projets pour les jours à venir”
“C'est à dire chef que j'ai prévu d'aller voir ma mère pour les fêtes de fin d'année. C'est mon tour de faire le Père Noël”
“Et vous Ouatelse?”
“La même chose, inspecteur”
“Ah? Vous aussi, vous avez prévu d'aller vous déguiser chez la mère de Ouatson?”
“Non inspecteur, je vais voir la mienne”
“Vous savez, rien ne m'étonnerait après c'que j'ai vu. De toute manière vous pouvez tous les deux faire une croix d'ssus”

Ouatson observait le bout de ses chaussures, se demandant bien où il allait pouvoir faire une croix...
“Vous f'rez le Père Noël à Pâques mon vieux, y'a pas urgence!”
“C'est que j'ai emprunté le costume en peau de wapiti à mon cousin, Chef, et que j'ai promis de lui...”
“Génial Ouatson! Vous êtes génial!”
“Vous parlez de moi, Chef?”
“Vous parlez de lui, inspecteur?”

“Je m'creuse la cervelle depuis une semaine pour trouver un nom à cette opération, un nom qui rappelle le Tennessee! Bon Dieu, Wapiti!
Vous voilà chargés de l'Opération Wapiti!”
“Euh... tous les deux, Chef?”
“Tous les deux? Bien sûr, et même si ça m'amuse pas j'ai besoin de vous deux sur ce coup-là”
“Qu'est ce que je fais pour le costume, Chef?”
“Emmenez-le mon vieux... chez les indiens, le wapiti était considéré comme ayant une forte puissance sexuelle, alors ça pourra vous servir”
.....
“ça vous fait marrer, Ouatelse? Allez plutôt faire vos bagages, vous partez ce soir pour Nashville!”

“O.K. Inspecteur. Euh... Joyeux Noël, inspecteur”

CAUCHEMAR par Vegas sur Sarthe

Dieu sait par quel hasard je vins à ce colloque
où un conférencier ventru et ventriloque
nous gava de discours, apartés, soliloques
quand je t'ai vue paumée et battant la breloque

Tu portais ce tailleur comme on porte une loque,
les oreilles plombées d'affreuses pendeloques
boudinée à tel point qu'on t'aurait crue en cloque
je ne t'avais encore jamais vue aussi glauque

Je voulais m'échapper, cherchant des rimes en loque
toi barrant le chemin, moi dans les starting-blocks
quand tu m'as réveillé d'un affreux cauchemar.

Me voici hébété, rouge comme un homard
retrouvant mes esprits, assis sur le plumard
tandis que mon amour, ma beauté, tu te marres...

KLEENEX ET CLÉ À PIPE par Vegas sur Sarthe

“Comme ça?”
“Non, surtout pas comme ça”
“Alors plutôt comme ça?”
“T'es sure que tu vas dans le bon sens?”
Ouatelse s'affairait entre les jambes serrées de Ouatson, relevant la tête par moments pour regarder l'horloge d'un air inquiet.
“Parce que, sniff, il y a un sens, sniff?”
Ouatson soupira, cette position sur le plancher était plutôt inconfortable et ça risquait de durer un moment.
“Y vous apprennent quoi à l'école de police?”
Il y eut un bruit de tournevis, un juron puis un clic bizarre.
“Je crois, sniff, que ça commence à venir, sniff” dit-elle en s'accroupissant devant lui.
Ouatson aurait aimé voir l'horloge lui aussi mais les liens serrés l'en empêchaient.
“Si on avait une, sniff, clé à pipe, j'aurais fini depuis, sniff, longtemps” râla Ouatelse tout en glissant une main derrière le cou de Ouatson.
“Une clé à pipe? T'en as de bonnes! Ici c'est mon bureau, pas un garage, figure-toi! Et si j'avais pu prévoir, j'aurais pris mes précautions”
Elle réussit à lui libérer le cou tout en continuant de tirer sur les jambes.
“Vous êtes plusieurs pour faire ça?” essaya de plaisanter Ouatson “ou bien tu as le don d'ubiquité?”
“Le don de quoi? En tout cas, sniff, ce fichu cordon fait des kilomètres et y a des noeuds partout. Sniff, c'est un pervers qu'a fait ça, sniff!”
Ouatson était tout pâle et transpirait abondamment.
“Le don d'ubiquité c'est quand on a l'impression que quelqu'un se trouv...”
“T'es tout pâle, sniff, Ouatson! T'as peur, sniff?”
“Non j'ai pas peur... enfin un peu quand même. Y nous reste à peine cinq minutes”
“Tu sais la peur c'est relatif, sniff, un cutter, y faudrait un cutter”
Ouatson essaya de relativiser sa peur en remerciant le ciel qu'elle n'ait pas trouvé de cutter!

Ouatelse s'acharnait de plus belle entre ses jambes, le paquet était volumineux.
“Beau matériel, sniff...” dit-elle en sifflotant “y en a qui se refusent rien, sniff”
“Ne me flatte pas” osa Ouatson “c'est pas l'moment. Le boss doit plus être très loin”
“Je parlais du détonateur, sniff” dit-elle entre ses dents.
Tout lui revenait en mémoire, les planques, les arrestations, les coups foireux, l'arrivée de Ouatelse dans l'équipe, les coups de gueule de La Bavure et puis cette relation naissante avec sa coéquipière. Il se rappelait avoir eu peur, mais pas la même peur.
“Maint'nant qu'on en est là, j'peux te demander quelque chose, poussin?”
Poussin releva la tête, échevelée et aussi rouge qu'il était pâle.
“Demande toujours, sniff, à cet instant, sniff, j'peux rien t'refuser”
“Tu pourrais arrêter de renifler, s'il te plait?”
“Désolée Ouatson, ça m'fait toujours ça quand j'ai la trouille, sniff. Passe-moi un kleenex, sniff”
L'horloge pointait presque dix heures.

Ouatson se contorsionna et réussit à extirper un mouchoir de sa poche.
“Yes! Yes! Sniff” hurla Ouatelse en se redressant d'un bond.
“Oh, c'est juste un kleenex” répondit Ouatson.
“Voilà le travail!” criait Ouatelse en brandissant le paquet volumineux relié au cordon qui saucissonnait Ouatson.
Abasourdi, il réussit enfin à s'asseoir, contemplant tour à tour son pantalon déchiré et l'objet menaçant que Ouatelse tenait comme un trophée.
“Qui c'est l'experte, sniff... qui c'est l'experte?” fanfaronna-t-elle en lui tapant sur le ventre.
Ouatson allait lui répondre quand la porte s'ouvrit brusquement sur l'inspecteur La Bavure.
“Qu'est-ce que c'est que tout ce bordel? Relevez-vous tous les deux et rangez moi ce foutoir avant que je vous foute un rapport au cul!!”
Ouatelse se moucha bruyamment et remis de l'ordre dans son chignon défait.
“Euh... c'est pas c'que vous croyez, Chef” bredouilla Ouatson.

GISELLE DE ST-DENIS par Vegas sur Sarthe

“La porte!” glapit le vieux.

C'était toujours comme ça avec lui quand l'automne avançait; il faut dire qu'il perdait un peu plus de fourrure chaque année.
Mes petits frères Rodi et Siffreco dormaient encore, alors je tirai ce qui nous servait de porte et sortis sur l'ancienne voie ferrée.
Depuis qu'on avait trouvé ce duplex – une tanière sur deux niveaux - aux Buttes-Chaumont sur le site 'Gîte 21.com' notre vie s'était nettement améliorée.
Si les souris, mulots et campagnols étaient plus rares qu'à la campagne, on avait vite fait notre supermarché des poubelles du XIXème d'autant que les jardiniers et les services de la Ville fermaient les yeux.
Tant qu'on faisait gaffe à ne pas transmettre cette putain de rage, on ne risquait pas grand chose.

Maman prétendait que l'air était moins pur qu'en banlieue mais je m'en foutais, ce qui m'intéressait plus que tout c'étaient les copains.
Ceux de Montmartre m'avaient baptisé Dicaprio - rapport parait-il à Renardeau Di Caprio - mais j'ai jamais compris ce qui les faisait rire.
Y parait qu'il y avait aussi une bande de rouquins au Boul'Mich commandée par un certain Sorbonne mais je les ai jamais vus.
Ce matin-là, il y avait dans l'atmosphère comme un air glacé qui vous frisait les babines et vous raidissait la touffe de queue en rien de temps; même la gamelle de lait qu'on disputait aux chats du quartier était figée et je dus y poser la patte avant d'attaquer mon petit dej.

“Salut, Dicaprio!” glapit Zouzou en lorgnant franchement vers la gamelle.
Hiérarchie oblige, je lui abandonnai la place car ceux de Montmartre s'étaient installés bien avant nous et que Zouzou était devenu intouchable depuis qu'il avait pris le métro à Cité Universitaire et fait la Une des journaux parisiens!
De toute façon le lait était bien trop froid pour l'émail de mes canines et je pris la coulée habituelle qui m'amenait à ma reposée, juste derrière le Guignol de Paris, là où les enfants perdent souvent quelque bonbon ou sucrerie...

Horreur! Nom d'un goupil! Ma reposée était occupée par un rouquin qui me tournait insolemment le dos et allait devoir déguerpir la queue entre les jambes...
Je pris mon jappage le plus terrible : ”Qui es-tu pour oser occuper ma reposée? N'as-tu pas reconnu l'odeur 'Urine & Crottes' de ceux des Buttes-Chaumont? ”
Un museau fin et soyeux, une truffe luisante, deux yeux ambrés bordés de longs cils noirs, une robe bigarrée mouchetée de blanc, un poitrail ...
J'ai senti que j'allais m'évanouir.
Je crus entendre: “Salut, moi c'est Gisèle de Saint-Denis”

Je m'évanouis tout à fait.

ECLIPSE par Vegas sur Sarthe

“Avez une idée de l'heure qu'il est, Ouatson?”
“Euh... attendez, il est précisément 6:42, inspecteur“
“Ouais! Et ici à Paris c'est la nuit, espèce d'ignare”
“Chez vous aussi il fait nuit! Yes! Yes! J'ai gagné!”
“Qu'est-ce que vous dites? Vous avez gagné quoi?”
“Chef, j'ai parié avec Ouatelse qu'il faisait la même nuit à Brisbane qu'à Paris et comme elle voulait pas me croire, j'ai dit que vous alliez nous départager et qu...”
“Hein? Vous m'appelez parce qu'il fait encore nuit à Brisbane à 6:42 du matin? Vous avez pris un coup de soleil, mon vieux”

“Justement, au début j'ai cru que c'étaient mes lunettes de soleil mais je dors jamais avec et quand Ouatelse m'a réveillé pour voir ça et qu'on voyait rien, je me suis inquiété et puis j'ai réfléchi”
“Parce que non seulement vous réfléchissez mais vous dormez ensemble maintenant?”
“Euh... c'est depuis l'affaire de Mock bridge, Chef... on s'est un peu rapprochés et puis ça fait des économies d'hôtel et en plus je dois reconnaître qu'elle a...”
“Ca va, ça va, épargnez-moi les détails Ouatson. Vous devriez lire les journaux locaux, vous apprendrez ce qu'est une éclipse. Et puisque je parle d'éclipse, vous allez virer vos culs fissa et me prendre le premier avion pour la France!”
“Oui chef... sauf que comme j'ai gagné mon pari, je veux pas rater le gage de Ouatelse”
“Quoi d'autre?”
“Elle va devoir descendre en rappel les falaises de Kangaroo Point et...”
(Clic)
“Inspecteur? Vous êtes toujours là? (Soupir) Il a dû se rendormir”

JAMAIS D'YEUX SANS TOI par Vegas sur Sarthe

Ces paroles m'avaient ému mais comme j'étais autant dur de la feuille qu'elle était bigleuse, je me suis dit que tout ça avait peu d'importance pourvu qu'on s'entende bien, surtout elle.
Elle était d'Eure-et-Loir et moi de l'Aube aussi j'ai mis les choses au point tout de suite. Quand je lui ai dit: “Jamais Dreux sans Troyes” elle a un peu tiqué mais on s'est finalement mis d'accord sur Melun, à mi-distance de nos attaches respectives.

Ah! Melun et ses jardins médiévaux, Abélard, Robert II... et sa devise :”Jamais gueux sans rois”. D'autres diront “Jamais de sang froid” qui revient, beaucoup l'ignorent à Godefroy de Bouillon.

On habitait rue De Centroix, au 202 et nos plus proches voisins au 204.
Inutile de chercher le 203... à Melun il n'y en a jamais eu et personne ne sait pourquoi, pas même nos voisins.
Notre maisonnette était sympa mais vétuste avec un vieux poulailler qu'on a bien vite réparé: “Jamais d'oeufs sans toit” comme disait ma grand-mère dont le fort accent bourguignon m'obligeait parfois à la faire répéter.
Peut-être avait-elle simplement dit “Jamais d'oeufs sans Croaa” à propos des corneilles qui infestaient son champ.
Après ça, on dira que les vieux radotent!

L'année suivante on a eu un petit, un beau petit ni bigleux ni dur de la feuille – comme quoi – et il parait qu'il y a un dicton pour ça :”Jamais deux sans ...”
, bref.
Moi, les dictons j'y crois... à moitié

ON A PERDU LE 372 par Vegas sur Sarthe

Dans le paisible quartier de Griffintown habitait Mary Gallagher – dite Mary à-tous-prix - au 370 de la rue Marie-Madeleine.
Au 374 habitait Susan Kennedy – dite Suzy la Gourmande - qui, comme Mary vivait de son charme à défaut de boulot. A c't'heure les cafés branchés n'existaient pas, on se brossait au whisky et on se paquetait chez soi.
Si elles faisaient toutes les deux le trottoir, on aura remarqué sur l'image que l'escalier de Mary était moins enneigé et qu'elle travaillait donc plus pour gagner plus que sa voisine, sans doute aussi grâce au panneau blanc et rouge accroché au garde-fou et qui promettait aux clients des aubaines le vendredi.

On raconte que leur voisin, Michael Flanagan qui crêchait au 372 était plus sensible au charme de Mary qu'à celui de Susan mais c'est surtout pour ses aubaines qu'il montait chez elle comme il monte ce vendredi soir 27 juin 1876 où elle a préparé ses fameuses fèves au lard qui font saliver tout le quartier.

Mais les fèves ça donne soif et Mary et Michael s'épongent grave.
Quand Susan, folle de jalousie déboule au 370, Michael est déjà packté, la flye à l'air et ivre mort sur sa canadienne (celle en cuir, pas l'autre)
Susan perd la tête, s'empare de la hache de Gallagher – la lettre entre le g et le e - et décapite sa rivale selon la plus pure tradition bucheronne canadienne.
Han!!

La boîte à ordures est une très mauvais cachette pour une tête et Suzy la Gourmande sera confondue par les boeufs (la police si vous préférez). Même si on dit confondue, on est certains que c'est bien elle.
Après avoir été condamnée à la pendaison, Susan est finalement condamnée à perpette ce qui revient à mourir à petit feu.

Sur l'image, au pied du 370 on peut encore voir le bicycle de Michael et tous les 7 ans - le 27 juin - le fantôme de Mary Gallagher qui chercherait à récupérer sa tête... après tout c'est la sienne.
Même si on ignore aujourd'hui ce qu'est devenue la hache, on continue à écrire Gallagher comme ça.
A partir de ce jour, Michael – qui en a plein le casque de cette histoire - interdira toute photo et reproduction du 372, c'est pourquoi on “saute” - c'est une habitude dans le quartier - du 370 au 374.
Quant au feu tricolore devant le 374, ne me demandez pas de quelle couleur il est... ça change tout le temps.

Féodor Boucher Des Echos de Montréal

PERSPICACE par Vegas sur Sarthe

“Avisé, clairvoyant, fin...”
“Qu'est ce que vous foutez, Ouatson?”
“Un instant inspecteur, je termine... intelligent, judicieux...”
“Vous allez m'répondre Ouatson?”
“Euh oui, je me dépêche inspecteur... lucide, psychologue...”
“Bon sang! C'est quoi tout ce cinéma?”
“C'est pour ma prochaine évaluation semestrielle, inspecteur”
“Et alors? Qui vous demande de recopier le dictionnaire?”
“Chef, j'énumère juste les qualités que j'estime posséder”
“Ah? Et vous êtes lucide, psychologue, judicieux? Laissez-moi rire!”

“Où j'en étais moi? Ah oui... subtil, sensé, éveillé...”
“Oh la! Oh la! N'en jetez plus mon vieux! Si j'vous remémore l'enquête sur les pilleurs de M&M's ou votre affaire d'empoisonnement général au pastis ou encore l'interrogatoire du type qu'était sourd, vous allez vous sentir un peu moins éveillé, non?”
“Inspecteur, quelque chose me chagrine”
“Ah ouais?”
“J'aurais voulu rajouter Perspicace mais ça rentre pas dans les cases!”
“Pourtant Ouatson, c'est pas les cases vides qui manquent chez vous!”
“D'un autre côté je me dis que si j'en mets trop, je vais compromettre les chances de Ouatelse”
“Ah? Vous vous souciez de l'avancement de cette gourde, maintenant?”
“Certainement chef! Depuis qu'on a vu la mort de près à Mock bridge, on est inséparables”
“Eh ben, la gourde est pas rancunière”
“Chef, je l'avais juste un peu abandonnée pour aller chercher du renfort et du réconfort” (Voir Miss souris)

“Si j'peux vous donner un conseil Ouatson – d'autant que c'est moi qui ferai passer les entretiens – vous devriez rajouter... borné, stupide, aveugle, inefficace, démorali...”
“Chef, ça rentrera jamais dans les cases”
“J'ajoute que comme vous passerez par ordre alphabétique, vous ne risquez pas de faire d'ombre à Ouatelse”
“Qu'est ce que vous êtes perspicace, inspecteur!”
“Gardez vos flatteries Ouatson, ça ne prend pas avec moi”
“Un petit café, chef?”
“Ouatelse???”

SAYINGS FIGHT par Vegas sur Sarthe

“Le difficile c'est ce qui peut être fait tout de suite”
“Peut-être, mais l'impossible, c'est ce qui prend un peu plus de temps”
“Du temps j'en ai, mais à l'impossible nul n'est tenu!”
“Sauf que Un tenu vaut mieux que deux tu l'auras”
“Tu l'auras...tu l'auras... l'aura bien qui l'aura le dernier”
“T'es sûr de ça?”
“Ouais”
“De toute manière le dernier sera le premier”
“Mais le premier qui part c'est toujours le meilleur”
“En tout cas, chacun cherche son meilleur”
“Et bien sûr, celui qui le cherche le trouve”
“Facile à dire!”
“Par contre, Le difficile je peux le faire tout de suite!!”
“Tu l'as pas déjà dit ça?”
“Non c'est toi qui l'a dit”
“Ca m'étonnerait, je t'avais répondu en disant que l'impossible, c'est ce qui prend un peu plus de temps ”
“Non, ça c'est moi qui l'avais dit!”
“Certainement pas! Hé! Je vous prends à témoins, vous tous qui avez entendu ça... c'est qui qu'a dit en premier :Le difficile c'est ce qui peut être fait tout de suite ??”
“Laisse tomber, les embête pas avec ça, on s'en fout”
“Ouais mais ça sert à quoi qu'on se fatigue à dire tout ça?”
“Ben, c'est d'abord pour plaire à Iowagirl, et puis si ça peut aussi plaire aux autres”
“Aux autres? Tu crois qu'y sont si nombreux que ça?”
“Impossible à savoir et ça, c'est ce qui prend un peu plus de temps ”
“Ah!! Tu vois!! C'est toi qui l'avais dit...”

MISS SOURIS par Vegas sur Sarthe

Au moment de poser le pied sur l'escalier qui mène à Mock bridge, Ouatelse se retourna d'un air plus qu'inquiet.
“Vous en pensez quoi, Ouatson?”
Depuis qu'elle faisait équipe avec lui, elle savait bien que Ouatson pensait rarement.
Tout près d'elle la rivière Chariton semblait gronder de plus en plus fort et charriait d'inquiétants morceaux de bois tels des fétus de paille.
“Avec ce vacarme, je n'entends pas ce que vous dites, Ouatson!”
“C'est que je n'ai rien dit, Miss”
Elle avait horreur qu'il l'appelle Miss et encore plus qu'il l'appelle Miss-souris depuis qu'ils avaient débarqué sur cette affaire.
Ouatelse soupira, tâtant du bout du pied les marches de bois du vieux pont séculaire.
Après tout, s'il servait aujourd'hui aux promenades pédestres il pouvait bien soutenir le poids plume d'une jeune agent fédérale lancée à la poursuite d'un... au fait, où était-il passé celui-là?
“Ouatson! Je ne vois plus Notre homme!”
“Il doit être loin maintenant” cria très justement Ouatson “je crois qu'on peut rentrer directement à l'hôtel”
Elle était toute tremblante, si fragile et hésitante mais Ouatson ne voyait que les confortables fauteuils du salon, le mur garni de whiskies et bourbons et ce barman qui l'avait à la bonne...
“Alors qu'est-ce qu'on fait, Ouatson?”
“Bon Dieu! On rentre! Ce type est loin et tout ça m'a donné soif...”
“Je note, Ouatson. On abandonne la poursuite et tout espoir de pincer le principal témoin d'une affaire que l'inspecteur La Bavure se doit de mener à son t.....”
Cette Ouatelse commençait vraiment à lui échauffer les oreilles mais un craquement sinistre interrompit leur discussion.
Un énorme tronc d'arbre poussé par le courant des plus violents à cet endroit venait de frapper une pile du pont dans un bruit d'enfer.
Dans le choc, la structure métallique du pont geignit tandis que l'escalier de bois tremblait à son tour.
Mal assurée, Ouatelse sauta dans l'herbe humide en poussant un cri: “Ma cheville!”
“Manquait plus que ça” grommela Ouatson.
“Vous pourriez m'aider à me relever, mufle!” rugit Ouatelse en grimaçant.
Il l'aida gauchement à se remettre debout et à retirer sa chaussure; la cheville était très enflée.
“Rien de tel qu'une friction d'alcool” assura Ouatson “je file en chercher à l'hôtel”
“Vous n'y pensez pas! On a laissé la voiture sur la route et c'est à au moins trois heures d'ici!”
“Vous croyez tout de même pas que je vais vous porter?”
Ouatson avait sa tête des mauvais jours, celle des jours de sevrage...
“Je ferai de mon mieux pour revenir vite” dit-il en se retournant.
“Hep! Ouatson, laissez-moi au moins une arme”
“Quelle arme? C'est vous qui les avez prises”
“Hein? Non, c'est vous qui....”
“Calmez-vous Ouatelse” (il s'était retenu pour ne pas dire Miss) “et soyez patiente, au pire... la nuit porte conseil!”
La chaussure l'atteignit à la base du crâne mais il n'en fit rien, il fallait rejoindre l'hôtel au plus vite et... reprendre des forces.

ÇA SWINGUE AU CLARENDON par Vegas sur Sarthe

“Allo, c'est vous Ouatson?”
La Bavure distinguait mal la voix lointaine: “Je suis à Sainte-Anne, inspecteur”
“C'est une bonne chose, Ouatson! Depuis l'temps que j'vous disais d'vous faire soigner”
“Et je suis au n°57, inspecteur”
“Chambre 57 et alors? Vous croyez que j'ai l'temps d'vous porter des oranges?”
“Vous mettez pas en crisss inspecteur, je suis en planque à l'hôtel Clarendon... 57 rue sainte-Anne à Québec!”
“Bon sang! J'vous croyais au Sofitel à New-York! Qu'est-ce que vous foutez là-bas?”
“Bin chef, ceux qu'on suivait se sont séparés alors j'ai laissé Ouatelse à New-York pour suivre l'autre à Québec”
“Et c'est qui l'autre?”
“Euh... c'était chef. Elle est refroidie à l'heure actuelle”
“Je sais Ouatson, ça doit cailler là où vous êtes”
“Non inspecteur, elle est refroidie, morte, ratatinée, répandue, liquéf...”
“ça va, j'ai compris. Et on sait qui l'a tuée?”
“Personne chef, elle s'est jetée du quatrième et elle est tombée sur la marquise...”
“Qu'est-ce qu'elle foutait là cette marquise?”
“Elle était là bien avant, depuis 1927 inspecteur, c'est du pur style Art Nouveau! Un vrai désastre à ce qu'on dit. Ca va coûter un max pour la reconstruire”
“Bah à cet âge-là, j'appelle ça de l'acharnement thérapeutique. Vous savez Ouatson, y'a des moments où y vaudrait mieux débrancher”
“Débrancher? Oui chef, je vais raccrocher mais reconnaissez que fermer le restaurant et surtout un fameux club de jazz pour les travaux ça va compliquer mon enquête”
“Vous êtes fan de jazz maint'nant, Ouatson?”
“Pas plus que ça inspecteur, mais le quintette André Larue était programmé le 19 Octobre et notre ratatinée fricotait avec le pianiste qui......”
“Qui quoi, Ouatson??”
“Euh chef... on est en train de ramasser les morceaux à l'instant, et c'est pas joli à voir”
“J'imagine Ouatson, même si j'ai jamais vu d'marquise en morceaux”
“Surtout avec tous ces morceaux de citrouilles écrasées”
“Quelle citrouille? Une marquise, une citrouille... et bientôt le carrosse de Cendrillon! Vous fumez quoi Ouatson en c'moment?”
“Inspecteur, c'est à cause d'Halloween. Y avait un décor de citrouilles devant l'hôtel et comme.....”
“ça va comme ça mon vieux! J'sais pas à quelle heure est l'prochain vol mais Tabarnak... vous allez l'prendre!”

LE BEC DE LA BÉCASSE par Vegas sur Sarthe

“D'où tu viens si tôt, le Mathieu?”
“J'viens encore d'en enterrer un”
“Bon Dieu! T'en es à deux par jour maint'nant, y va bientôt plus t'en rester”
“Ouais... c'est pas rassurant tout ça. Si j'm'attendais à faire ça alors que les autres sèment à tout va”
“D'un aut' côté les autres y sèment mais toi tu récolteras les lauriers avant eux”
“Ouais, c'est c'que le Léon-Paul disait et chez les Fargue, on disait pas qu'des conneries!”
“Et t'as enterré lequel cette fois-ci?”
“Arrête, j'peux pas l'dire puisque justement je l'ai enterré”
“Tu peux même pas me mettre sur la piste? Me donner un symomime?”
“Un comme tu dis, j'peux pas l'dire non plus... çui-là j'lai enterré dimanche dernier”
“Passe que t'enterres le dimanche aussi?”
“Ouais, y a pas d'jour pour ça, c'est comme j'le sens. J'me dis des fois c'mot-là, j'peux m'en passer pisseque j'l'ai pas utilisé depuis l'école ou depuis qu'l'aïeul a cassé sa... tasse”
“Comment il a cassé sa tasse? Mais il est mort!!”
“Ouais mais j'peux pas dire P.... vu que j'l'ai déjà enterré”
“Mon pauv' vieux, j'te plains. Bientôt tu pourras pu rien dire! Comment tu f'ras pour faire taire la bourgeoise?”
“Ben p't'être que j'me mettrai à écrire”
“Tu veux dire comme un écrivain?”
“Ouais, comme le Léon-Paul Fargue...”
“T'as l'air d'en connaître un rayon sur les Fargue”
“Ouais, c'est lui qui disait aussi:
Il faut que chaque mot qui tombe soit le fruit bien mûr de la succulence intérieure, la goutte qui glisse du bec de la bécasse...”
“Vains dioux! Y s'y connaissait aussi en bécasses?”
“Faut croire...”
“Tiens! Comme tu m'parles de goutte... on va aller s'en jeter une petite, il est déjà dix heures”



Le bon écrivain est celui qui enterre un mot chaque jour (Léon-Paul Fargue)